28. joulukuuta 2011

Oleta positiivinen ensivaikutelma



Les Giblin:
How to Have Confidence and
Power in Dealing with People

Sinä itse päätät, millaisen ensivaikutelman annat eli millainen suhteesi johonkin henkilöön tulee olemaan. Parhaan mahdollisen lopputuloksen saat, kun osaat olettaa positiivisen kohtaamisen. Hienosti aiheesta kirjoittaa Les Giblin kirjassaan How to Have Confidence and Power in Dealing with People.

Ensivaikutelma sinusta syntyy nopeasti keskustelukumppanillesi, se määrää paljon suhteestanne ja sitä on hyvin hankala muuttaa. Kaikkien tämän kirjoituksen vinkkien ydin on päätös antaa positiivinen ensivaikutelma. Puhun ensin siitä, kuinka valtavasti muut uskovat sinua. Sitten siitä, mitä kamalaa negatiivisuudella saa aikaan ja lopuksi positiivisuuden hyödyistä.



Ihmiset ovat apinoita 

Olemme kaikki hyväksyntää hakevia laumaeläimiä. Kopioimme valtavasti muita, tietoisesti ja tiedostamattamme, jotta käyttäytyisimme yleisesti hyväksytyllä tavalla. Tämä tarkoittaa sitä, että usein muut kopioivat sinua. Sinusta saattaa tuntua välillä siltä, että olet ihan yksin, erilainen ja surkea, ja muut ovat hienoja sekä päteviä ihmisiä, joista kannattaa ottaa mallia. Muut ihmiset kuitenkin ajattelevat usein aivan samalla tavalla ja ottavat mallia Sinusta. Siksi on hyvin tärkeää, millaisen mallin Sinä annat heille kopioitavaksi.


You evil, me evil...
Jos menet tilanteeseen epävarmasti, niin oletettavasti keskustelukumppanisi ottaa myös epävarman asenteen. Jos sinä et usko tilanteen vilpittömyyteen, hauskuuteen ja onnistumiseen, niin miksi hänen kannattaisi uskoa?

Jos sinä puhut uudelle työtutuillesi persoonattoman jäykästi ja pelkkää jargonia (turhaa business-sanastoa), niin miksi hän olisi seurassasi rento, välittävä ja aito?



Negatiivisuus - varma tie tappioon 

Jos olet alistuva tai pyytelet anteeksi omaa olemassaoloasi, niin kerrot toiselle olevasi arvoton. Keskustelukumppanisi ajattelee silloin, tietoisesti tai tiedostamattaan, että sinä olet turhaa seuraa tai vähintäänkin epäilyttävä. Omakuvasi ja itsetuntosi on totta, koska muut imevät sen osaksi omaa käsitystään sinusta.

"No one can make you feel inferior without your consent."  - Eleanor Roosevelt


Toinen huono asia negatiivisuudessa on sen pysyvyys. Jos aloitat kohtaamisen tylsästi, vähättelevästi tai vaikka todella ujosti, niin asetelmaa on hankalaa kääntää mukavammaksi. Olet aloittanut näytelmän, jota muut pyrkivät jatkamaan. Jos et heti ole aktiivinen ja mukana keskustelussa, niin sinun oletetaan olevan aina passiivisesti taka-alalla. Vaikka yrittäisit muuttaa tilannetta, niin muut saattavat vaivihkaa laittaa sinut takaisin paikallesi taka-alalle.

Lisäksi, negatiiviset ihmiset ovat surkeaa seuraa. Jos he juoruavat kanssasi muista, niin he juoruavat myös muiden kanssa sinusta. Juhlatunnelmaakaan ei koskaan nosta kattoon marina siitä, kuinka kaikki on huonosti ja muiden vika. Ja jos haukut jatkuvasti puolisoasi tai työtäsi, annat itsestäsi huonon kuvan: Miksi oikein olette vielä yhdessä tai miksi et ole jaksanut etsiä uutta työtä? 


Hyvä tyyppi osaa suhtautua ymmärtäväisesti myös erilaisiin ihmisiin ja jopa kilpailijoihinsa. Kuten Dale Carnegie sanoi: "Never criticize, complain or contempt" ja itse lisään perään vielä correct. Aina löytyy parempi tapa ilmaista asia.





"Positiivisuus on perseestä"  = ikuisen epäonnistujan motto 

Kaikki haluavat pitää hauskaa. Kaikki haluavat mielenkiintoisia, ongelmattomia keskusteluja. Kaikki eivät vain uskalla tehdä aloitetta niihin. Olemalla aloitteellinen ja positiivinen pääset pitkälle.


"Jee!" "Jee? Jee!" "Jee jee!"
Kun otat positiivisen ja avoimen asenteen heti aluksi, annat toiselle luvan pitää hauskaa ilman stressiä. Hänen ei tarvitse miettiä, onko nyt jotenkin väärin ja noloa olla innoissaan ja iloinen, kun sinä jo olet sellainen, ennen häntä.

Oleta, että toinen innostuu ehdotuksestasi. Oleta, että annat hyvän ensivaikutelman ja hän pitää sinusta. Oleta, että keskustelustanne tulee mielenkiintoinen ja mukava molemmille. Älä kysy mahdollisista ongelmista, ellei siihen ole pakottavaa syytä. Oleta, ettei niitä ole. Kun kaksi ihmistä olettavat positiivisen lopputuloksen, on hyvin hankala epäonnistua.



Tämä positiivisen ensivaikutelman ja lopputuloksen olettamisen taito ei ole helppo oppia, koska kaikkialla ja koko ajan jokainen kohtaa epäonnistumisia. Tämä taito on todella arvokas ja hauska, joten harjoittelu kannattaa. Ota hyvä rooli, ja fake it till you make it!



P.S. Muista myös nämä: Paras tapa antaa hyvä ensivaikutelma ei ole olla kiinnostava, vaan kiinnostunut. Paras tapa antaa hyvä ensivaikutelma ei ole olla huikean upea ja pätevä, vaan saada toinen osapuoli tuntemaan itsensä hienoksi ihmiseksi.



P.P.S. Lisätietoja Jäänmurtajat-kursseista ja -luennoista löydät täältä:
http://www.jaanmurtajat.fi/#!palvelut/cpt6
 



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

15. joulukuuta 2011

Case: Suuteleminen ja koskettaminen


Vastaan mielelläni mailitse (karla@jaanmurtajat.fi) tai facebookissa kysymyksiin. Julkaisen blogissa joitakin kysymyksiä ja vastauksia, mikäli kysyjä antaa luvan. Ensimmäinen kysymys koskee tutustumista, tarkemmin sanoen koskettamista ja suutelua romanttisessa mielessä tutustuessa.


Meillä kaikilla on joskus ulkopuolinen ja toivoton olo


Lukijan kysymys:

"Minulla ei ole ollut paljoa tyttöystäviä. Olen päässyt edellisestä erostani yli, mutta kaipaan nyt paljon sitä onnea, mitä toinen ihminen tuo. Tykkään tavata ihmisiä, tuntea muita ja keskustella muiden kanssa, mutta olen aina ollut huono keskustelujen aloittamisessa ja tutustumisessa, varsinkin naisten kanssa. Erityinen ongelma minulle on ihmisten koskettaminen ja suutelu.

Voinko oppia koskemaan ihmisiä luontevasti? Milloin on oikea hetki suudella? Olen tyytyväinen muihin elämäni osa-alueisiin, mutta naisten kanssa minulla ei ole oikein koskaan sujunut hyvin. Haluan muuttaa tämän. Haluan olla onnellinen. Ihmiset ympärilläni tekevät sen kaiken niin helposti." 

- Mies, 24 v.


Vastaus:

Hienoa, että haluat tavata uusia ihmisiä ja kehittää itseäsi, etkä ole jäänyt kotiin surkuttelemaan. Mielestäni ihminen voi muuttua, kun hän haluaa sitä itse ja tekee töitä muutoksen eteen. Toista ihmistä on hyvin hankala muuttaa.

Koskettaminen voi tuntua epäluonnolliselta esimerkiksi siksi, ettet ole lapsena tottunut koskemaan muita tai siksi, että vanhemmillasi ei ole ollut tapana koskettaa toisiaan sinun läsnäollessasi. Koskettaminen on ihmisille tärkeä yhteenkuuluvuuden väline, jota kannattaa opetella käyttämään, jotta tutustut helpommin ihmisiin ja voit vahvistaa yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Kun ystävien koskeminen, esim. kättely ja halaaminen, tuntuu luonnolliselta, niin on helpompi koskettaa oikean ihmisen sattuessa kohdalle myös romanttisessa mielessä. Kannattaa siis aloittaa harjoittelu ystävistä ja perheenjäsenistä. Kättele ja halaa heitä aina kuin on mahdollista. Tehosta puhettasi sopivan paikan tullen koskemattamalla heitä olkapäähän. Tämä voi olla aluksi helpompaa uusien kaverien kanssa, jos vanhat ystävät ovat jo tottuneet siihen, ettet koskaan kosketa heitä.

Kuten kaikissa ihmissuhdetaidoissa, myös koskettamisessa ja suutelussa tilannetaju on hyödyllinen asia. Voit kehittää tilannetajuasi tarkkailemalla, miten muut ihmiset koskettavat toisiaan tai suutelevat. Suosittelen, että tarkkailet ihmisiä paljon livenä tapahtumissa, etkä vain esimerkiksi elokuvista, musavideoista tai tv-sarjoista. Vaikka niistäkin voi oppia paljon, niin usein oikeat tilanteet ja käytös eroavat niistä merkittävästi. Frendit tv-sarjan hyvin erilaisten ihmisten aina sujuva keskustelu jatkuvine ylinokkeline kommentteineen on esimerkki täysin epäluonnollisesta tilanteesta.

Suuteluun kerron yksi ja puoli vinkkiä: katsekontakti ja katsekontaktikolmio.


Varokaa, tuollaisesta katseesta saattaa seurata suutelua!


Hienot hymyt, mutta huom: katseenne eivät ole suutelusuuntaan


Ennen kuin kannattaa koskea tai suudella ketään, on hyvä katsoa heitä silmiin. Katsekontaktia on yleensä hyvässä keskustelussa jopa 70 prosenttia ajasta. Katsekontaktia voi harjoitella aluksi vaikka aurinkolasit päässä. Katso kaikkien tapaamiesi henkilöiden, jopa vastaan kävelijöiden ja kassojen, silmien väri. Joillekin harjoittelu on aluksi helpompaa lapsien tai vanhuksien kanssa keskustellessa (Good-bye to Shy, Leil Lowndes). Riko katsekontakti mieluiten katsomalla sivulle tai ylös. Jos aina rikot katsekontaktin katsoen alas, annat helposti ujon ja sulkeutuneen vaikutelman.

Jos et katso kiinnostuksen kohdettasi silmiin, niin ette todennäköisesti pääse koskaan suutelemaan. Suutelua ennen yleensä katsellaan silmiin ja mahdollisesti hymyillään. Sitten tuntuu oikealta (ja näyttää äärettömän imelältä) ja suutelo alkakoon. Suutelua edeltävässä katsekontaktissa avuksi voi olla katsekontaktikolmio. Työtilanteissa ihmisten katse yleensä liikkuu silmien ja nenän välimaastossa (pieni kolmio). Flirttaillessa katseen kolmio suurenee, esim. välille silmät-suu ja sitten myöhemmin ehkä vielä alemmas...

Lisää flirttailuvinkkejä löytyy esimerkiksi kirjasta Superflirt (Tracey Cox).

Koskettaminen on aiheena myös tässä blogikirjoituksessa.

Edellinen kysyjä toteaa lopuksi "Ihmiset ympärilläni tekevät sen kaiken niin helposti." Tämä ei tietenkään pidä paikkansa, vaikka kysyjästä on siltä tuntunut. Myöhemmin aiheena blogissa on ongelman "byhyy, kukaan ei pidä minusta, kaikki muut osaavat ja minä olen ihan erilainen" ratkaiseminen. Keksin siihen mennessä paremman otsikon kyseiselle kirjoitukselle...


Kosketelkaa toisianne!


Kaikkialla asuvat ovat tervetulleita
P.S. Espoon työvaenopistossa järjestetään ensi keväänä Jäänmurtajat viikonloppukurssit tammikuussa ja helmikuussa. Tammikuun kurssi on jo täynnä. Helmikuun kurssi järjestetään 4-5.2.2012. 


Täällä kurssikuvaus: https://ilmonet.fi/ilmo/#KurssitiedotView-113344-3-&f

ja täällä ilmoittautumisohjeet: http://tinyurl.com/dyz3nk2


P.P.S. Blogin kommentointi ei jostain syystä usein toimi. Voit kommentoida myös facebookissa, sähköpostitse osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi tai palautelomakkeella.




Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

4. joulukuuta 2011

2 uskomatonta neuvoa: Peili ja keihäs


Nämä neuvot, eli peilaus ja keihäille avoin sydän, eivät ole uskomattomia siksi, että ne olisivat parhaita kaikista, vaan siksi, etten aluksi uskonut niitä. Kuitenkin olen havainnut ne alun epäröintini jälkeen todella toimiviksi ja hyödyllisiksi, joten haluan jakaa ne kanssasi. Ole minua fiksumpi ja usko pois, niin  voit tutustua ihmisiin entistäkin nopeammin ja helpommin. 

Neuvot on esitetty mm. Nicholas Bootmanin kirjassa How to make people like you in 90 seconds or less. Nicholas Bootman aloitti uransa valokuvaajana. Kun hän oli erittäin suosittu valokuvaaja, koska kaikki pitivät hänestä, alkoi hän tutkia pidettyjä ihmisiä enemmän. Nykyään hän pitää koulutuksia mm. siitä, miten olla pidetty ja nauttia elämästä sen avulla. Mielenkiintoinen kirja indeed! (Kaikesta en ole hänen kanssaan samaa mieltä, mutta tuskinpa kukaan on kenenkään kanssa kaikesta täysin samaa mieltä.)


Uskomaton neuvo yksi: Peilaus

Rakastamme kaikki itseämme. Vaikka kuinka olisimme tyytymättömiä läskeihimme tai elämäämme, niin kuitenkin pidämme valtavasti joistakin itsemme osista. Valitsemme millaisia olemme, ja valitsemme asioita, joista pidämme.  Peilauksessa on kyse siitä, että lainaat joitakin asioita keskustelukumppaniltasi, jolloin hän pitää sinusta enemmän. Voit lainata esimerkiksi seuraavia:

  • Kehonkieli (eleet, asento)
  • Sanat
  • Puhetyyli (tempo, äänenvoimakkuus)
  • Asenne

Kun vanhat ystävät keskustelevat, he alkavat vaistomaisesti peilata toisiansa. Nopeutat siis ystävyyden tunnetta, jos hallitset peilauksen. Usein aloittelevat peilaajat kuvittelevat, että toinen osapuoli huomaa helposti ja närkästyy. Todellisuudessa peilausta on todella vaikeaa huomata, jos apinoinnin sijaan vaikka joka toinen minuutti peilaat jonkun pienen jutun. Lisäksi itse ainakin otan kohteliaisuutena, jos joku peilaa minua eli panostaa siis normaalia enemmän minuun tutustumiseen.


Hyvät ystävät alkavat peilata toisiaan automaattisesti


Tässä esimerkit kaikista mainituista peilaustyypeistä:

  • Kehonkieli: Katso, missä keskustelukumppanisi pitää käsiään ja pyri samantapaiseen asentoon. Jos hän tykkää puhua paljon käsillään, niin puhu sinäkin. Toisaalta, jos hän on arka tai varautunut, niin pidä liikkeesi aika vähäisinä. Älä kuitenkaan risti käsiäsi tai tee muuta varautunutta elettä, kuten taaksepäin nojaamista ja jalkojen osoittamista poispäin keskustelukumppanistasi.

  • Sanat: Tarjoilijat kuulema koulutetaan toistamaan asiakkaan tilaus juuri eikä melkein kuten asiakas sen sanoo. Jos asiakas haluaa "chiliburgerin, kokiksen ja ranskalaiset", niin se ei ole chiliburgeriateria tai edes juoma, ranskalaiset ja chiliburgeri. Se on "Haluatte siis chiliburgerin, kokiksen ja ranskalaiset?"

  • Sanat, vol 2: Jos kaverisi puhuu vaikka hevosista koko ajan sanalla heppa, niin sano sinäkin heppa hevosista puhuessasi. Keskustelukumppanillesi tulee arvostettu olo, kun otat häneltä sanoja käyttöösi. Outoa, mutta toimii ja tuntuu hauskalta.

  • Puhetyyli: Jos keskustelukumppanisi kuiskaa, niin kuiskaa sinäkin. Jos hän innostuu ja korottaa ääntään, niin innostu sinäkin samaan tapaan. Jos hän kertoo omista kokemuksistaan, niin kerro sinäkin.

  • Asenne: Jos hän on hyperaktiivinen, niin ole sinäkin hieman hyperaktiivinen. Jos hän on hiljainen, varautunut ja ujo, niin älä ole superinnoissasi vaan ole vähän enemmän rauhallinen kuin ehkä olisi sinulle luonnollista.

 
Uskomaton neuvo kaksi: Pidä sydän avoinna keihäille

Avoin kehonkieli näyttää hyvältä

Jostakin syystä ihmiset pitävät siitä, kun vastapuoleen on helppo heittää tappava keihäs. Tämä tarkoittaa sitä, ettei sinun kannata peittää sydäntäsi. Tämän suhteen olin aluksi todella skeptinen, koska harva enää nykyään ajattelee  aktiivisesti keihäitä tai luottamusta fyysisenä asiana. Havainnot ja testit ovat puhuneet ja nyt tottelen tätäkin ohjetta.


Muutamia tarkempia vinkkejä:

  • Läppäri: Älä pidä läppäriä tai papereita kokouksissa sydämesi edessä. Ne tekevät kehonkielestäsi sulkeutunutta ja pahimmillaan myös peittävät ilmeikkäät kasvosi. Laita läppäri hieman sivulle tai osta iPad.

  • Takki: Jätä takki tai päällipusero hieman auki. Tiukkiksilla on stereotyyppisesti aina kaikki napitettu ylös asti ja kokonaan kiinni.

  • Baarissa: Älä pidä käsiäsi, laukkuasi tai juomaasi sydämesi edessä, jotta et anna arkaa vaikutelmaa. Monet baarissa ajattelevat, että kukaan ei halua jutella heille, mikä ei ole totta. Baariinhan mennään usein tutustumaan ihmisiin. Omaksu avoin kehonkieli, hymy ja oikea asenne, ja näytä, että sinä olet avointa ja hyvää juttuseuraa.

  • Käsien ristiminen: Älä laita käsiä ristiin. Näytät joko a. vihaiselta ja ei lähestyttävältä tai b. itsevarmalta ja ei lähestyttävältä. Hienoja vaihtoehtoja molemmat. Btw, ei kannata pitää käsiä ristissä ainakaan sen takia, että silloin hauikset näyttävät isommilta. On paljon asioita, jotka merkitsevät enemmän kuin hauisten koko, mm. avoin kehonkieli.



Onko sinulla muita esimerkkejä aiheesta? Testaa näitä ja kerro miten toimi!



P.S. Ilmoittautumisohjeet tammikuun (täynnä) ja helmikuun (tilaa) Jäänmurtajat ihmissuhdetaidot viikonloppukursseille on julkaistu!

Täällä kurssikuvaus:  
http://www.jaanmurtajat.fi/#!avoimet-kurssit/c14w7




P.P.S. Voit  kommentoida ja kysyä  myös facebookissa, sähköpostitse osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi tai kotisivujen palautelomakkeella.


Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

17. marraskuuta 2011

Torjunnat - Gotta catch 'em all



Jotkut sanovat, että itsevarmuus kasvaa pienistä onnistumisista. Minä ja mun crew (jou) sanomme aivan päinvastoin: Itsevarmuus kasvaa isosta kasasta epäonnistumisia. Usein pelon ja arkuuden syy on siinä, että ei usko pystyvänsä selviytymään epäonnistumisesta. Kun tietää pystyvänsä selviytymään epäonnistumisista, ei tarvitse pelätä ja voi rohkeasti ottaa haasteet vastaan.

Tässä kirjoituksessa kerron viisi uutta keinoa, joiden avulla voit tulla torjutuksi niin monta kertaa, ettei se enää haittaa sinua. Sitten voit rohkeasti onnistua ja olla siitä lähtien voitoista humalassa, koska torjunnat eivät enää tunnu juuri missään. Aiemmin kerrotut keinot nolata itsensä melko turvallisesti löydä kirjoituksista "Voittamisen vaikeus" ja "Peltoperspektiivi, ujot snobit, valehaastattelut".

  
Mene yksin paikkoihin, jonne pitäisi mennä kaverin kanssa 

Kun ryhmässä menee ravintolaan, tanssimaan tai konserttiin, niin mukana voi olla paljon muiden tarkkailua ja miettimistä. Tilasinko jotenkin noloa viiniä? Onko mun muuvit ihan typeriä? Mitä noi musta ajattelee, jos mä meen tonne eturiviin hyppimään? Tästä pääsee eroon yllättävällä tavalla: menemällä moneen paikkaan ensin yksin. 

Kun itse ryhdyin menemään tapahtumiin välillä yksin, oli aluksi sellainen tunne kuin kaikki tuijottaisivat. Jossain vaiheessa en enää välittänyt ja sitten tajusin, että eihän kukaan oikeastaan edes tuijota. Ainakaan häiritsevästi.


Pikkumyy ja isomyy

Pikkumyynnillä tarkoitan kivaa myymistä. Esimerkiksi juomien myyminen bileissä on kivaa: ihmisiä tulee ja menee ja kaikki haluavat ostaa. Pikkumyyjänä oppii puhumaan vieraiden kanssa, mutta se on useimmiten aika kivaa. Isomyyminen on vähän tuskaisempaa, vaikkapa liittymien myymistä. Siinä epäonnistut koko ajan ja alkaa helposti ketuttaa. Siihen tottuu.


"Kivan värinen paita!" "Ja taas ei tullu kauppoja!"


Heitä kohteliaisuuksia ja kysy tyhmiä kysymyksiä

Itselleni oli suuri hetki elämässä, kun totuin kenelle vain kohteliaisuuksien sanomiseen. Kehuin Kampissa kahvilassa erään naisen ihanaa villakangastakkia, kun yht'äkkiä taivas repeytyi, enkelikuoro alkoi laulaa ja maailma oli entistä ihanampi paikka elää. Se vapauttaa, kun voi puhua kenelle vain jännittämättä. Kassat ovat erityisen hyviä kehuttavia. Voit kehua esim. koruja, kelloa, hiuksia, vaatteita, kynsiä tai hymyä. Piristät samalla jonkun päivää.

Toinen hyvä tapa harjoitella vieraille puhumista on helppojen kysymysten kysyminen. Kysy ohjeita, sijainteja ja kelloa, vaikka tietäisit vastauksen. Mielenkiintoisia vinkkejä löytyy kirjasta The Game (Neil Strauss).


Hanki uusia kavereita baarissa

Ei, tämä ei mene niin, että hyökkäät jonkun pyllyyn takaapäin tanssilattialla ja sitten nuolet hänen korvaansa. Baarissa kannattaa tutustua uusiin ihmisiin jonkun kaverin kanssa, jolloin homma on huomattavasti helpompaa kuin yksin. "Koska sinulla on mukana yksi kaveri, niin olet vähemmän todennäköisesti tylsä", ajattelee baarikansa. Ostakaa juomat tai kokikset ja menkää johonkin puolityhjään rentoon pöytään istumaan. 

Esittäkää joku rento ja yksinkertainen aloitus (aloitusreploista lisää tässä kirjoituksessa). Kun olet puhunut ja kysellyt esiintyjistä, baareista, juomista, musiikista ja vessan sijainnista, voit alkaa puhua uusien tuttujesi harrastuksista, työstä tai opiskeluista. Kysele heiltä paljon. Jos uudet tuttusi ovat kylmiä, niin puhu hetki kaverisi kanssa. Tai vaihtakaa pöytää. Harva kohteesi muistaa huomenna yhtään mitään nolouksistasi. Jos kuitenkin kaikki sujuu hyvin, niin suorita halutessasi mestarillinen follow up (klikkaa tästä ohjeisiin).


Opeta tai pidä esityksiä kouluissa

Mikään ei ole haastavampi yleisö kuin yläasteluokka. Jos heitä ei kiinnosta, niin he näyttävät sen. Tai heittävät ikkunasta jonkun päälle mehua ja juoksevat ulos luokasta. Opettaminen on aina aluksi jännittävää ja siinä oppii valtavasti. Mikäli opiskelet jotakin yläasteella opetettavaa ainetta, niin pääset hyvin todennäköisesti vararehtorilta kysymällä sijaiseksi. Tai voi kysyä opolta, jos voisit tulla kertomaan opinnoistasi tai työpaikastasi pirullisille riiviöille, eikun siis, innokkaille oppilaille. Jos haluat aloittaa pehmeämmin, niin soita lukioon. Vältä kuitenkin lyhyen matikan sijaisuuksia, koska se aine ei kiinnosta ketään.


Onko sinulla jokin muu tapa harjoitella rohkeutta ja nolostumista? Kerro toki.


Tsemppiä itsesi nolaukseen! Naurat sille sitten vuosien päästä, rohkeana.  



P.S. Jäänmurtajat isännöi Hub Helsinki aamiaisen tiistaina 22.11. klo 9-10. Liiskaa kaksi kärpästä yhdellä iskulla ja tule samalla kertaa tutustumaan yrittäjien yhteisötila Hub Helsinkiin ja Jäänmurtajiin. Lisätietoja Hub Helsingin sivuilta

Aamiaisen esittelyteksti (kieli on tässä sessiossa englanti): 



Karla Nieminen from people skills training company Jäänmurtajat Oy ("Icebreakers") tells how you can build courage. Self-confidence and people skills are something everyone can improve further. Get on board and learn how you can have more fun at home, at work and in hobbies.

https://www.facebook.com/event.php?eid=159746424123213



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/

13. lokakuuta 2011

Kolmas pyörä 4ever


Mitä tehdä, jos aina tuntuu jäävän keskusteluissa ja muissa tilanteissa sivurooliin? Minulta on kysytty tätä monia kertoja, joten ehkä tämän ongelman ratkaisuista on sinullekin hyötyä. Kerron tässä kirjoituksessa vähän yli viisi vinkkiä, joiden avulla on helpompi osallistua keskusteluihin ja välttää ulkopuolelle jääminen.


Vinkit ensin, perustelut ja tarkemmat ohjeet sitten:
  1. Anna energinen ensivaikutelma
  2. Ota katsekontaktia, mutta ei lattian kanssa
  3. Puhu muiden kiinnostuksen kohteista 
  4. Vaihda porukkaa
  5. Kehitä tilannetajuasi 


Hei! Olen iloinen ja kiinnostunut, en masentunut ja tylsä.


1. Anna energinen ensivaikutelma

Kaksi asiaa ovat ensivaikutelmassa ylitse muiden: energisyys ja hymy. Ensivaikutelma sinusta syntyy parissa sekunnissa ja et voi koskaan pyyhkiä sitä pois muiden mielestä. Tässä on huonot ja hyvät puolensa: toisaalta ensivaikutelmaan pitää panostaa, mutta toisaalta sen jälkeen, kun hyvä kuva on luotu, voi ottaa rennommin. Ensivaikutelmaan luottavat enemmän tai vähemmän kaikki, eivät vain tyhmät/lapselliset/kouluttamattomat.

Leil Lowndesin kirjassa Goodbye to Shy kerrotaan, että pidetyin osa hyvää ensivaikutelmaa on energisyys. Itse allekirjoitan tämän täysin, koska tuntemani huippupidetyt tyypit ovat kaikki melko energisiä, olematta kuitenkaan ylivilkkaita. Tylsän ensivaikutelman antava ihminen tulee keskusteluun arasti ja vähän anteeksipyydellen. Sellainen ei enteile mielenkiintoisia keskusteluja ja hauskoja hetkiä. Psyykkaa siis itseesi energinen ja valpas fiilis kohtaamisen ensimmäisiksi kymmeniksi sekunneiksi. Sen jälkeen voit halutessasi valahtaa takaisin lötköpötkömoodiin. Mikäli et hymyile, niin energiasi saatetaan tulkita vihaksi, turhautuneisuudeksi tai muuksi vähemmän mukavaksi olotilaksi. Muista siis laittaa myös hieman hymyä huuleen.


2. Ota katsekontaktia, mutta ei lattian kanssa

Kun opin, kuinka paljon katsekontaktia hyvässä keskustelussa on, olin järkyttynyt. Kuvittelin kymmenen vuotta sitten oikean määrän olevan ehkä 25 prosenttia ajasta. Totuus on lähempänä 70 prosenttia. Kun siis haluat puhua tai kuunnella, niin pidä paljon katsekontaktia muihin keskustelijoihin. Usein juuri katsekontaktisignaalit määräävät, kuka keskustelussa puhuu seuraavaksi ja kenellä on kohta jotain sanottavaa. Näytä muille silmilläsi, että haluat puhua, ja avaa sitten suusi. Ota itse vastuu siitä, että saat puheenvuoron, äläkä odota, että joku antaa sen sinulle.

Muista tässäkin hymyillä, ettei katsettasi tulkita tuomitsevaksi tai arvostelevaksi. Kun välillä vilkuilet muualle tai vaihdat katseesi kohdetta, niin älä suuntaa katsettasi hetkellisesti lattiaan. Entisen ujon tunnistaa usein siitä, että hän vilkuilee vähän väliä lattiaan. Hämää paremmin ja vaihda katseesi kohdetta katsomalla vaikka sivulle, eikä aina alas. 


3. Puhu muiden kiinnostuksen kohteista

Kun syystä tai toisesta saat puheenvuoron, niin älä puhu itsestäsi. Jos aiheena on vaikkapa lemmikkieläimet, niin voi tuntua loogiselta alkaa puhua marsustaan tai yrittää tehdä vaikutus kissanruokatietoudellaan. Vastusta kiusausta, pure kieltä sekä hammasta ja kysy sen sijaan keskustelukumppaniesi lemmikeistä. Tartu heidän sanomisiinsa ja esitä lisäkysymyksiä vaikka Nappenippenöffen näyttelypalkinnoista. Pääset kyllä joskus kertomaan omat juttusi, mutta aluksi on hyvä tehdä vaikutus olemalla kiinnostunut.

Toinen puheeseen liittyvä vinkki on puhetapasi. Omaa esiintymistä ja puhetta on helppoa kehittää videoimalla itseään säännöllisesti. Puhutko kenties liian kovaa tai liian pitkään? Tai liian hiljaa ja liian nopeasti? Mitä isompi porukka on, sitä lyhyempänä jutut kannattaa pitää. Muita äänessä ärsyttäviä asioita voivat olla esimerkiksi liiallinen narina/nasaali tai liian korkea ääni. Puhumisesta on olemassa paljon kirjallisuutta ja harjoitteita, joten jos ihmiset toistuvasti huomauttelevat sinulle ärsyttävästä äänestäsi, voi olla hyvä lukaista muutama opas ja laittaa videokamera pyörimään.



Jos Pirjo ja Pertti ovat tottuneet vuosien aikana siihen, että olet joka ilta hiljaa ja vähintään yhden metrin päässä, niin kannattaa kokeilla olla energinen ja seurallinen ensin eri porukassa. P & P pitäisivät energistä sinua kummallisena.


4. Vaihda porukkaa

Ryhmässä jokaiselle muodostuu nopeasti jokin rooli. Jos yrität kehittää itseäsi vaikkapa rohkeammaksi kaveriporukassasi, niin saatat kohdata paljon vastustusta. Tämä ei johdu siitä, että sinun ei haluta olevan rohkea tai onnellinen. Ihmisillä on luontainen taipumus vastustaa kaikkea uutta ja outoa, ja sinä tutun roolisi ulkopuolella olet uusi ja outo vanhoille kavereillesi. Joskus voi siis olla helpompi kokeilla uusia toimintatapoja uudessa porukassa, jolloin kukaan ei ole iskemässä sinua takaisin muottiisi.

Porukan vaihtoon on toinenkin syy. Maailmassa on mielestäni hyvin vähän täydellisen ärsyttäviä ihmisiä, mutta saatat kuitenkin olla löytänyt tämän lajin harvinaisen keskittymän. Pakene paremmille apajille, mikäli joku porukka tuntuu vain vievän energiaasi ja jättävän sinut koko ajan ulkopuolelle. Ihmisiä riittää, joten kovin syrjivään jengiin ei usein ole syytä pyrkiä tai jäädä.


5.  Kehitä tilannetajuasi

Moni arka tyyppi miettii liikaa omia tekemisiään ja itseensä kohdistuvia asioita (kirjoitus peltoperspektiivistä). Rohkea keskustelija tarkkailee paljon muita ja oppii näin hyvän tilannetajun. Ala siis tarkkailemaan muita enemmän. Katso, miten muut saavat puheenvuoron ja valloittavat kuulijansa. Kymmenien keskustelujen, toistojen ja epäonnistumisten jälkeen onnistuminen keskustelussa on hyvin todennäköistä. Sen jälkeen tehtävänä on oppia olettamaan onnistuminen.


Mielestäni jokainen ansaitsee elää elämäänsä pääroolissa. Elokuvamaisen ihanat tilanteet ovat vielä niin valtavasti parempia itse elettyinä kuin ruudulta tai sivusta katsottuna. Hauskaa  ja rohkeaa lokakuuta! :) Kysymyksiä voi lähettää osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi tai palautelomakkeella.


P.S. Jäänmurtajista on ollut lähiaikoina juttua parissa muussakin blogissa:

Vapa Median kirjeenvaihtaja Aku-Ville Lehtimäki:
Poikkileikkaus nykypäivän uusiin yrityksiin 


Ideapakka: Kokenut Oivalluttaja Karla Nieminen




Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

8. syyskuuta 2011

Follow up or FAIL


Mitä kannattaa tehdä sen jälkeen, kun on tavannut jossakin mielenkiintoisen tyypin ja päässyt jopa juttusille? On kyse sitten flirttailusta, uusiin kavereihin tutustumisesta tai verkostoitumisesta, niin mahtava sääntö on ”Follow up or FAIL” eli ota yhteyttä kohtaamisen jälkeen tai EPÄONNISTU (Never Eat Alone, Keith Ferrazzi). On siis oltava aloitteellinen, iik! Sen lisäksi, että kerron, miksi kannattaa ottaa yhteyttä, kerron myös, miten se kannattaa tehdä. 


Miksi follow up?
 

Uusiin ihmisiin yhteyden ottaminen jännittää vähemmän harjoituksen myötä (ja kun huomaa, kuinka mahtavat seuraukset rohkealla tutustumisella on). Kun muistat aina follow upin, niin tutustuminen on entistä helpompaa, hauskempaa ja hyödyllisempää. Ihmiset eivät usein muista sinua pitkään, jos et itse ota heihin yhteyttä kohtaamisenne jälkeen. ”Jos ihmiset tietäisivät, kuinka vähän muut heitä oikeasti ajattelevat, he loukkaantuisivat.” on joku viisas joskus sanonut.


Mussunmussun mutku mussunmussun tekosyy mussunmussun


Monen suusta kuulee seuraavaa: ”Hän ei puhu minulle. Hän ei kutsu minua mihinkään. Hän ei ottanut yhteyttä.” Ydin on siinä, että valittaja ei itse ole valmis tekemään juuri mitään muuta kuin valittamaan kohtalostaan. Tai sitten surkuttelija luulee tehneensä paljonkin tutustumisen eteen, vaikka hän todellisuudessa ei ole saanut viestiään perille.


"Jos haluu saada, niin on pakko antaa."
- Nikke T 

Jos haluaa tutustua uusiin mahtaviin tyyppeihin, saada kutsuja erilaisiin tapahtumiin ja kokea enemmän hienoja keskusteluja, niin täytyy tehdä paljon aloitteita ja follow uppeja. On annettava itsestään hieman enemmän. 


Harrison-Stetson menetelmällä olen saanut selville, että noin 5 % ihmisistä on aloitteellista porukkaa. Kuitenkin myös muun porukan joukossa on paljon mahtavia tyyppejä, joihin kannattaa tutustua. Jos siis odotat, että tuo aloitteellinen 5 % tutustuu sinuun, jäät paljosta paitsi. Ota ohjat omiin käsiisi, tee hyvät follow upit ja nauti.

 

Kuinka follow up?
 

Samana iltana tai seuraavana päivänä lähetetty tekstari, facebook-viesti tai sähköposti on kiva vaihtoehto. Jos haluat tehdä pysyvän vaikutuksen, niin postikortti on nykyaikana mukavan erikoinen. Kukkien lähettäminen tai oven taakse ilmestyminen voi mennä jo liiaksi yrittämiseksi monessa tapauksessa.



Kirjoita viestiin:

  1. vastaanottajan nimi
  2. oli hauska tavata + tapaamispaikka
  3. viittaus keskusteluunne (esim. kysymys, toteamus tai linkki)
  4. ei-painostava epämääräinen ehdotus seuraavasta tapaamisesta 
  5. oma nimesi

Kohdan 4. voi halutessaan jättää pois, ja toivottaa vaikka tsemppiä uuteen viikkoon tai hyvää viikonloppua.

Esimerkiksi viesti voi kuulua näin:
 
Hei Bono,
Oli hauska tavata eilen Bradin synttäreillä. En ennen tiennytkään, kuinka paljon keilapallo vaikuttaa keilaustulokseen. Voitaisiin vaikka joskus jatkaa keskustelua siinä uudessa burgeripaikassa.
Terveisin George

 


90 % kerroista kaveri vastaa sinulle ja saat hänen viestistään selville, kannattaako seuraava tapaaminen toteuttaa ja koska. Jos viestittelynne ei tunnu tällä kertaa johtavan luontevasti tapaamiseen, niin olette kuitenkin jo hieman parempia tuttuja.



Teetkö itse follow upisi jotenkin eri tavalla? Ihmetyttääkö jokin kohta? Voit kysyä kommentoimalla tai lähettämällä sähköpostia osoitteeseen karla@jaanmurtajat.fi

Hauskaa syyskuun alkua!

 

P.S. Kesän Jäänmurtajat ihmissuhdetaitokursseilta tuli ihanan positiivista palautetta. Voit lukea sen täältä

Olin todella onnellinen, kun eräs kurssilainen kuvaili kurssia yhdeksi elämänsä parhaista kokemuksista. Toinen kiitti minua äskettäin hyvistä neuvoista, joiden avulla hän on tutustunut moniin upeisiin tyyppeihin. Kiitos teille osallistujat ja järjestelyissä auttaneet!



Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi

  

22. kesäkuuta 2011

Menestyvän ihmisen kahdeksan ominaisuutta eli Larry Kingin seikkailut

Minulla on jostakin syystä kirja "How to Talk to Anyone, Anytime, Anywhere - The Secrets of Good Communication" (Larry King). Kirja ei ole erityisen mahtava opas (Amazonissa 3/5 tähteä), mutta ihan hauskaa luettavaa. Alhaiseen tähtimäärään on varmaankin syynä se, että Larry King kertoo kirjassa yllättävän paljon itsestään neuvomisen lisäksi. Neuvot ovat kuitenkin ihan hyviä ja tarinat opettavaisia. Erityisesti lopussa oleva osa puheiden pitämisestä ja radio/tv-maailmasta on mielenkiintoinen. Yhdessä kertomuksessa Larry King valehtelee sujuvasti kännissä haastatteluun tulleelle kaverilleen, että ohjelma on jo ohi. Syynä on kaverin suojelu julkiselta häpeältä. Hieno mies!


Larry toteaa, että menestyjät ovat hänen havaintojensa mukaan poikkeuksetta myös hyviä puhujia. Osa hallitsee hyvin sosiaaliset tilanteet ja osa taas julkiset puheet. Puhuminen on yhä harvinaisempi, mutta äärimmäisen hauska taito ("The Conversation is Over" Harvard Business Review). Tietenkään kaikkien tavoite elämässä ei ole megajulkisuus ja tunnustettu menestys, mutta jos tämä on tavoitteesi tai haluat lisää hauskuutta elämääsi, niin puhumisen treenaaminen ei ole ollenkaan huono idea.


Larryn kahdeksan kohdan lista menestyjän eli hyvän puhujan ominaisuuksista:

1. Hyvä puhuja ottaa uusia kulmia asioihin 
Hyvä puhuja kysyy rohkeasti "tyhmiä" yksinkertaisia kysymyksiä. Hän yhdistelee asioita ja tekee niistä näin mielenkiintoisia. Hän uskaltaa kyseenalaistaa ja miettii asioita monelta kantilta.

2. Hyvällä puhujalla on laaja horisontti
Hyvä puhuja keskustelee mielellään aiheista, joista hän ei tiedä mitään. Hänestä mikään aihe ei ole tylsä ja kaikesta voi oppia lisää. Hyvällä puhujalla on myös paljon mielenkiinnon kohteita, joten aiheet eivät lopu kesken. 

3. Hyvä puhuja on innoissaan (itsestään JA muista) 
Hyvän puhujan mielestä kaikki ihmiset ovat mielenkiintoisia. Jokainen on hänen mielestään mestari ja asiantuntija jossakin. Hyvä puhuja osaa katsoa kaikkia tilanteita positiiviselta kantilta. Hän myös pitää itsestään ja on ylpeä siitä, mitä tekee. 
”The best day of my life is when I manage a winning game. And the second best is when I manage a losing game.” - Tommy Lasorda

4. Hyvä puhuja ei puhu vain itsestään 
Ihminen oppii paljon enemmän kuuntelemalla kuin puhumalla. Lisävinkki: Kaikki pitävät omaa nimeään tärkeänä ja pitävät sen kuulemisesta.
"Entä sinä Pekka, mitä mieltä sinä olet?"
"Entä sinä Liisa, missä sinä vietät juhannusta?"
"Entä sinä Elmeri, mistä sinä olet kotoisin?" 

5. Hyvä puhuja on utelias
Hän selvittää tietoa monista asioista. Hän kyselee muilta kysymyksiä. Hän ei halua keskustella vain asioista, joista tietää paljon. Hän ei voivottele keskustelun huonoa tasoa, vaan tekee siitä paremman.

6. Hyvä puhuja on empaattinen
Hän ei irvaile muiden vastoinkäymisille, vaan tarjoaa apua ja ymmärrystä. Hän käyttäytyy uusienkin tuttavien kanssa kuin ystävien seurassa. Hän levittää avoimuuden ja luottamuksen ilmapiiriä. Hyvä puhuja ei yritä kyykyttää muita, vaan haluaa saada toiset tuntemaan itsensä mahdollisimman upeiksi ja viisaiksi.

7. Hyvä puhuja on huumorintajuinen 
Hyvä puhuja osaa nauraa itselleen. Hän ei kuitenkaan riko keskustelun flowta tyhmillä sutkautuksilla, vaan on treenannut itselleen erinomaisen tilannetajun. 

8. Hyvällä puhujalla on oma tyyli
Hyvä puhuja jää mieleen. Usein mieleen jää pitämällä toista tärkeänä ja antamalla hänen kertoa hänelle tärkeistä asioista. Lue ulkonäöllä erottautumisesta kirjoitukseni "Nalle taskuun, mirri kaulaan ja menoksi". 


Kuten monet menestyjät, myös Larry King korostaa mokien tärkeyttä. Ne ovat välttämättömiä. Joskus jopa 90% yrityksistä epäonnistuu, mutta onnistuneet 10% ovat sen kaiken arvoisia. 

Yksi Larryn mokien helmistä on hänen nukahtamisensa tunniksi suoraan lähetykseen uutena vuotena. Hän heräsi siihen, kun paikalle kutsuttu palokunta hajotti rakennuksen ison lasisen seinän hänen pelastamisekseen. Vaivana oli kuitenkin vain unen puute ja tapahtumasta seurasi iso lasku. Kerran Larry oli unohtanut puheensa aiheen ja puhui sitten aivan eri aiheesta kuin valtavat valotaulut ja puheen alustaja mainostivat. No, sattuuhan sitä.

"Ihmiset, jotka eivät tee virheitä, eivät tee mitään muutakaan."

"The story has never been written that couldn't have been written better." - Shirley Povich


JUST DO IT 

Hauskaa jussia!

 

Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi/


30. toukokuuta 2011

Kaikki tutustuminen on iskemistä 2


Tutustumisen mestarit käyttävät kaikissa tutustumistilanteissa hyvin samanlaisia tekniikoita. Tarkkaile heitä. Samalla tavalla ”iskettävissä” ovat naiset, miehet, harrastuskaverit ja työkontaktit. Tutustumisen perussäännöt (pokaajien PUA-yhteisön mukaan) ovat tiivistettävissä perusasioihin, kuten Arawnin blogissa kirjoitetaan: 
”älä näytä riippuvaiselta, ole 'hauska', huomioi ympärillä olevat ihmiset niin et näytä ujolta vaan maailmanmieheltä jne.” 
Näiden toteuttamiseen on onneksi olemassa tarkkoja vinkkejä, joista joitakin avaan tässä kirjoituksessa. 


The Game: Penetrating the
Secret Society of Pickup Artists
Käyn läpi muutaman hyödyllisen tutustumiskeinon, jotka löytyvät Neil Straussin pokaajista kertovasta kirjasta The Game. Kyseiset keinot ovat: kaverien iskeminen, negaus, kiinnostuksen merkit, paikan vaihto ja pääpalkintona oleminen. Riikinkukkoilusta kerroin kirjoituksessa ”Nalle taskuun, mirri kaulaan ja menoksi”. Muita pokaajien keinoja ovat mm. arvon nosto, väitelauseet, yhteiset muistot, tarinat, ihmisten hienojen hetkien tarpeen hyödyntäminen... Niistä ehkäpä lisää myöhemmissä postauksissa. 

Edellisessä postauksessa kirjoitin perustietoa pokaajista. Palautteen ja itsetutkistelun perusteella tajusin kirjottaneeni heistä erittäin positiiviseen sävyyn. Heidän Pick Up Artist eli PUA yhteisössään on kuitenkin myös mielestäni toimimattomia osia, kuten ulkoa opetellut keskustelun avaukset, naisten esineellistäminen ja rahastajagurut. Joukossa on myös paljon hyviä vinkkejä ujouden karkottamiseen ja elämän laadun parantamiseen. Näistä on ollut itselleni valtavasti hyötyä, joten haluan nyt kertoa niistä sinulle.

 

 

Iske ensin kohteen kaverit

Tämä pätee tilanteeseen, jossa haluat tutustua tai tehdä vaikutuksen tiettyyn henkilöön, joka on paikalla isomman ryhmän kanssa. Ihmiset toimivat paljon muiden mielipiteiden perusteella (myönnämme sitä tai emme), joten kannattaa aluksi varmistaa, että ”kohteen” kaverit pitävät sinusta. Kohdista siis avauksesi ja mielenkiintosi ensin kavereihin. Voita heidät puolellesi (esimerkiksi ”vanha ystävä” -asenne toimii, tästä lisää joskus). Tämän jälkeen kohteelle ei ole noloa vaan hienoa myöhemmin keskustella kanssasi. Hän tietää, että voi nostaa omaa arvoaan muiden silmissä sinun avullasi viettämällä aikaa kanssasi. Olet ihmisenä esittelykelpoinen ja hänen kaverinsa pitävät sinusta. Julmaa, mutta totta ja toimivaa. On kaikille kivaa, että kaikki viihtyvät.
 

Kun annat aluksi kiinnostuksesi ja huomiosi kohteen kavereille, hän oletettavasti huomaa sinut itse jossain vaiheessa. Kohde saattaa jopa tulla kateelliseksi huomiostasi ja ryhtyä tavoittelemaan sitä. 
Jos siis haluat tutustua Janiin kaivinkoneseminaarissa, kannattaa sinun hilautua samaan seurueeseen, mutta ystävystyä ensin seurueen kaikkien muiden jäsenten kanssa ja tehdä heidän illastaan mahdollisimman hauska. 


Negaus (Ole ainutlaatuinen)

Monet meistä tapaavat päivittäin kymmeniä ihmisiä. Emme tahallamme halua jättää heitä elämämme ulkopuolelle, mutta meillä ei usein ole mitään syytä ottaa heihin yhteyttä. Kaikki kuvittelevat olevansa todella ainutlaatuisia, mutta todellisuudessa olemme muille osa harmaata massaa. Kaverisi eivät siis tahallaan jätä sinua kutsumatta ja ole soittamatta sinulle: he eivät vain yksinkertaisesti muista, että olet olemassa (tai ovat epävarmoja). Jos haluat jäädä jonkun mieleen ja olla myöhemminkin yhteyksissä, kannattaa sinun erottua jotenkin muista. (Lisäksi kannattaa itse ottaa yhteyttä ja muistuttaa itsestään kohteelle riittävän usein.) 


Keskustelussa erottuminen kannattaa tehdä kysymällä asioista, joista muut eivät kysy. Kehuminen kannattaa aina, mutta erityisesti sellaisten asioiden kehuminen, joita muut eivät kehu. 
Jos Laura on tunnettu vaatteidensa hienoista leikkauksista, niin kysy hänen vaatteidensa materiaaleista tai elokuvaharrastuksestaan.
Jos Lauri on saanut vuoden sixpack 2011 palkinnon, niin kehu hänen hauiksiaan tai hänen hienoja runojaan. 

Pokaajien negaukset vievät tämän äärimmilleen: he kehuvat kauniita naisia haukkumalla heitä. Esimerkiksi ”Vasen jalkasi on kyllä vähän oikeata isompi, mutta pidän siitä tosi paljon.” He jäävät varmasti naisille mieleen ja tekevät selväksi, etteivät ole samanlaisia mielistelijöitä kuin kaikki muut. Varsinkin julkkikset yllättyvät negauksesta ja saattavat kiinnostua sen esittäjästä. Itse en kannusta ketään negaamaan (fiksut tyypit eivät kuuntele sellaista kauaa), mutta erilainen kannattaa aina olla kysymyksissään ja kehuissaan.


 

Kiinnostuksen merkit

Tilannetaju on mahtava ominaisuus. Yksi määritelmä sille voisi olla se, ettei kysele aina suoraan, vaan lukee vastauksia henkilön käytöksestä ja sanojen takana olevista merkityksistä. Mikä tahansa onkin suunnitelmissasi (seurustelu, kaverien leffailta, yritysten yhteistyödiili...), niin usein ei kannata töksäyttää kysymystä ennen kuin olet 90 % varma myönteisestä vastauksesta. Pilaat vain tunnelman tai vaikutat epätoivoiselta.  

Etsi toisesta kiinnostuksen/myöntymisen merkkejä. Kun olet saanut niitä kolme, voit olla melko varma, että vastaus tulee olemaan myöntävä. Älä hätkähdä vielä yhdestä merkistä suuntaan tai toiseen, koska kenenkään viestintä ei ole täysin suoraviivaista. Kiinnostuksen merkkejä ovat esim. vastapuolen viittaus tulevaan tapaamiseen, sinua kohti nojautuminen, kiinnostunut katse, runsas kysymysten esittäminen, kohteliaisuuksien esittäminen, nauraminen tyhmille jutuillesi, sanoissa sekoaminen, vaatteiden kohentaminen, itsensä kehuminen...

Kiinnostuksen merkit toimivat parhaiten, kun molemmat lähettävät niitä samaan tahtiin ja suunnilleen vuorotellen. Älä siis ole liian päällekäyvä tai selvä, vaan toimi kuten vastapuoli. Älä myöskään jätä kiinnostuksen näyttämistä vain toisen harteille. Kaksi askelta eteen, yksi taakse ja toista. Teette yhdessä tilanteesta sen epävarmuudella mielenkiintoisen ja kiinnostavan. Odotus voi joskus parantaa palkinnon arvoa.



 

Paikan vaihto ja aikarajoitus

Onnistuneiden treffien yksi merkki on niiden pitkä kesto. Onnistuneet treffit voivat venyä joskus suunnitellusta tunnista kymmenen tunnin mittaisiksi. Hassua kyllä, tämä toimii myös toiseen suuntaan: pitkää kohtaamista pitää onnistuneena. Illuusion pitkästä kohtaamisesta voi taas luoda vaihtamalla paikkaa monta kertaa kohtaamisen aikana. Se, että vietätte 4 tuntia samassa tilassa tuntuu paljon lyhyemmältä ja laaduttomammalta kuin sama aika jaettuna ravintolaan, keilahalliin ja kahteen baariin. Tämä pätee niin treffeihin kuin yritysseminaariinkin.


Hyvä apu paikan vaihtoon tutustumisessa on myös heti alussa lausuttu varoitus siitä, että kohta pitää lähteä jonnekin. Esimerkiksi seminaarissa voi heti aluksi kertoa olevansa menossa kohta kuuntelemaan jotakin esitystä tai baarissa voi sanoa odottavansa kavereitaan vessasta tai kertoa olevansa juuri siirtymässä toiseen kerrokseen/baariin. Tämä auttaa mahdollisessa tulevassa paikan vaihdossa ja myös luo rennon tunnelman, koska keskustelukumppanisi ei tarvitse pelätä, että aijot takertua häneen koko illaksi. Mikäli juttu sujuu ja hän huomaa, ettet ole tylsä tai friikki, niin voitte lähteä yhdessä seuraavaan paikkaan (tai unohtaa koko siirtymisen).



Tomppa tietää, että olet pääpalkinto, jos ajattelet niin.

 

Ole pääpalkinto

Kuten aiemmin mainitsin, ihmiset toimivat muiden ihmisten mielipiteiden perusteella. Sinä kuulut näihin muihin ihmisiin. Pidä itseäsi mahtavana tyyppinä ja hienona tuttavuutena, niin muutkin ajattelevat niin. Jos pidät IT-koulutustasi nolona kertoessasi siitä, niin se on nolo. Jos pidät sitä hienona ja olet ylpeä siitä kysyttäessä, niin muutkin pitävät sitä hienona juttuna. 
The Game kirjassa on hauska kertomus Neil Straussin ja Tom Cruisen kohtaamisesta, jossa Cruise pitää tästä aiheesta puhuttelun kirjailija Straussille.

Jos taas yrität toistuvasti perustella muille olevasi hauska, rikas, älykäs tms., niin vaikutat helposti aivan päinvastaiselta kuin väität olevasi. Ei tosiasioita tarvitse niin kovasti perustella. Jos saat osan ihmisistä omalla olemuksellasi uskomaan, että olet itsevarma ja hieno tyyppi, oikea pääpalkinto, niin usko leviää toisiin. Aloita itsesi vakuuttamisella. Jos päällekäyvä yritys näkyy liikaa, luot sellaisen kuvan, ettet koskaan onnistu missään. Onnistujan ei tarvitse olla ylimielinen tai huolimaton, mutta onnistuja ei matele muiden edessä eikä kiinnitä liikaa huomiota yksittäiseen onnistumiseen tai epäonnistumiseen.


Oliko jostakin vinkistä hyötyä? Oletko erimieltä jonkun kohdan toimivuudesta? Odotan innolla kommenttejasi.


Hauska teekkaripokaajan elämästä kertova blogikirjoitus (kirjoittaja ei ole todellinen henkilö)
http://wareborg.blogspot.com/2010/11/suomalainen-yhteiskunta-on-vihamielinen.html
 


Hyvää kesäkuuta! 

(Linkki kirjoittamaani Pelimies-sarjaan)
 




Parhain terveisin,
Karla Nieminen

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi



16. toukokuuta 2011

Kaikki tutustuminen on iskemistä


Kun haluat iskeä jonkun, haluat tutustua häneen ja antaa itsestäsi hänelle hyvän kuvan. Syy tutustumishaluun on usein romanttinen kiinnostus. Kaverimielessä tai työelämässä tutustuminen on kuitenkin hyvin samanlaista kuin romanttinen iskeminen. Kaikkea tutustumista voisikin nimittää iskemiseksi. Iskemisestä sanana tulee hieno mielikuva, että on itse tehtävä jotakin eikä voi vain odottaa tutustumisen maagisesti tapahtuvan. Mitä eroa näillä edellä kuvailluilla iskemistilanteilla sitten on? USA:n parhaaksi verkottujaksi tituleeratun Keith Ferrazzin sanoin: "Ei juuri mitään." Suhteiden mestari tutustuu samoilla tekniikoilla tulevaan kumppaniin, ystävään ja työtuttuun.

Keith kertoo kirjassaan Never Eat Alone, että missä vain tilanteessa tavoite on keskustella aidosti. Loputtomalla vitsailulla (ns. naisten naurattaminen) tai teennäisellä businessjargonilla ei siis pötki pitkälle. Tilanteen johdattamista aitoon keskusteluun voi opetella ja harjoitella. Keithin kirja on yksi suosikeistani ja antaa paljon hyviä vinkkejä suhteiden luomiseen ja ylläpitämiseen. Ennen kun mitään ihmissuhdetta voi syventää, on murrettava jää ja tutustuttava. Ihanasta luonteestamme ja upeista ajatuksistamme on tässä hommassa, ikävä kyllä, todella vähän apua. Minkä vain iskemistilanteen alussa ensivaikutelma ja ulkonäkö määräävät paljon.


Pokaaja Neil "Style" Strauss jälkeen ja ennen muodonmuutoksensa.


Eräät tutustumisen kuninkaat, pokaajat, eivät osaa juurikaan ylläpitää suhteita. Yhden asian he kuitenkin osaavat paremmin kuin kukaan muu: iskemisen eli tutustumisen ja hyvän ensivaikutelman antamisen. Olen oppinut monta ihmissuhdevinkkiä tutustumiseen pokaajilta (englanniksi Pickup Artists). Kirjassa The Game maailman parhaat pokaajat Neil "Style" Strauss ja Erik "Mystery" von Markovik kertovat, miten kenet vain saa hetkessä pauloihinsa. Heidän vinkkinsä ovat hyvin käyttökelpoisia niin romanttisissa kuin liike-elämänkin tutustumistilanteissa. He osaavat tuoda itsestään parhaat puolet esille ja tietävät, miten ihmismieli toimii. Huijaaminen ei ole keino tai tavoite, vaan haluttu lopputulos on kaikkien viihtyvyys rehellisesti.

Pokaajat ovat karismaattisia ensivaikutelmataiteilijoita. He yhdistelevät vaatetusta, puhetta, toimintaa, kehonkieltä ja äänensävyjä juuri oikein. Vastapuolelle tulee miellyttävä kuva ja mahdolliset henkiset puolustusmuurit murtuvat nopeasti. Pokaajien taitoja voi helposti käyttää väärin, kuten he usein tekevätkin, huonoin seurauksin. On kuitenkin kaikkien etu, jos osaat heidän tiedoillaan poistaa tutustumisen epämukavan tunnelman. Pokaajien materiaali on todella käytännöllistä ja superkalliit seminaarit jopa opetetaan baareissa laittaen heti opit käytäntöön. 

 

Lopetan nyt pokaajista turinan ja siirryn ensi postauksessa heidän tutustumisvinkkeihinsä. Juttua riittää monen kirjan verran, joten suosittelen lukemaan ne kirjat. The Game on suomennettu nimellä Pelimies. Rohkeutta uusiin ihmisiin tutustumiseen!

(Linkki seuraavaan postaukseen)

(Linkki kirjoittamaani Pelimies-sarjaan)


(Linkki Pelimies- ja Pick Up Artist -aiheiseen podcastiini)



 


Parhain terveisin,
Karla Nieminen
 

Voit suositella tätä kirjoitusta facebookissa allaolevan palkin f-logoa klikkaamalla. 

Yrityksestäni ja kursseistani voit lukea lisää osoitteesta
http://www.jaanmurtajat.fi


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...